如果要提2017年當紅的書
我想這本"被討厭的勇氣"應該當仁不讓吧?
就連我寫下這篇心得的現在
它依舊在博客來的排行榜上屹立不搖XD
"被討厭的勇氣"這本書，以阿德勒心理學為中心思想，
勾勒出與一般觀點大不相同的人生觀。
先說我在閱讀這本書的時候衝擊非常的大
因為它打翻了過往我先因有果的因果論思想
尤其在閱讀二部曲的時候，中間一度把書丟在書架上完全不想繼續看下去
我相信很多有讀這本書的也是跟我有相同的想法
但就在讓我讀完重新整理我之前做的筆記時
我實在被一些書中的理念給觸動到
就讓我來小小的note一下吧
阿德勒心理學明確的否定心裡創傷
一開始我看到這個標題的時候我真的是....
對不起，我實在真的是這個表情
但看到後來，其實有時候自己的一些怨嘆行為、脫序的行為，
其實真正的回顧這個行為背後的原因
真的就會發現有如阿德勒說的
問題不在「經歷過什麼事」，而是「如何解釋它」?
如果只聚焦在過去的原因，
想用他來說明一切的話, 就會落入決定論的框架中。
也就是說過去所發生的事情已經決定我的現在與未來而且無法動搖, 不是嗎?
所以我們應該追究的不是過去的原因， 而是現在的目的
我們如何解釋我們現在所做所為的目的為何?
阿德勒認為，並非心理創傷或是任何不幸造就了現在的我們，
而是我們為了眼前的需求，而自己「創造」了心理創傷和不幸。
而我們開始出現一些脫序的行為，
為的是要塑造出可憐的我，為了獲得關注，為了尋求稱讚
其實也許我們可以靜下心來關注看看
我們是否已經開始了下列的一些脫序行為?
1) 尋求稱讚
2) 引起注意
3) 權力鬥爭
4) 復仇, 跟蹤, 騷擾
5) 證明自己無能
總而言之，是否要深陷過去，繼續使用這些脫序行為，
其實都只是基於某種"目的"的選擇。
課題分離
我想課題分離這個章節大概是台灣小孩在閱讀上最有感的一個章節吧?
因為大家應該都有在父母身上獲得這樣的感受
從小，父母就要求我們好好讀書，如果讀得好，就買好吃的給我們；
讀不好，可能會遭到一陣責罵。
在人生的關卡中，父母總是會好心的給你許多的建議，
但其實仔細想想其實是他們付諸他們的期待在你的身上
在父母的角色上，他們會有一種回報的羈絆，
當回報存在於這樣的親子關係、人際關係的基礎上時，
就會產生一種，我給了你這麼多你也應該回報我的心態
而站在子女的角度上，我們也為了要去符合父母的期待，
把自己搞得心力交瘁，如果拒絕了，抵抗了，
那巨大的罪惡感又更加地掩蓋自己
但我其實在後期思考課題分離的時候
我有一種感覺是...這樣是不是很自私?
這樣是不是很自我, 不顧他人的想法?
但其實把課題分離並不是以自我為中心，
倒不如說，
介入別人的課題才是以自我為中心，
父母強迫孩子讀書，連出路和結婚都要插嘴，
沒有什麼做法是比這些還要自我了
我們會害怕，我們會擔憂，其實都是很正常的
課題分離不在於自掃門前雪，而是從社會意識中尋求價值與勇氣。
要做的應該是珍惜把握當下，懷著信念
而我想"社會意識"也才是這整本書最重要的核心吧
社會意識
接納自我/信任他人/貢獻他人
我當初看到一半暫時先緩緩
其實一部分是因為我看完課題分離的論點之後
雖然覺得很有道理也非常的切中我內心
但我還是如書中的年輕人一樣
覺得這個東西太理論了，怎麼可能做到那樣
但這樣崩壞不舒服又帶點挫折感的感覺
社會意識給了我更了解自己的窗口
接納自我v.s. 肯定自我
肯定自我是明明自己做不到卻要暗示自己我可以，我很強，我做得到
接納自我是在自己無能為力的狀況下坦然接受那個辦不到的自己
課題分離也一樣，就是要分辨可以改變與不可以改變的，
經歷了什麼是我們無法改變的，但是如何去運用它是可以改變的事，
而這就是接納自我的一部分
就好比父母親對於我的們期待一樣，
我們了解自己行與不行，喜歡與不喜歡，
父母的期待如果我們無法做到，或者我們不喜歡去做，
接納這樣不聽話的自己，接納這樣不舒服的自己，
你就能找出對應的方式去溝通，去不傷害到他人卻也能繼續做自己
信用v.s. 信任
信用是有擔保的，信任是相信別人的時候不附加任何條件
信任的相反詞懷疑
信任可能會被背叛，但是決定要不要背叛的不是你，
那是他人的課題，你只需要考慮自己怎麼做就好了
工作的本質在於對他人的貢獻
所謂的貢獻他人並不是捨棄我去為某人鞠躬盡瘁，說穿了，
是為了實際感受我的價值才做的
貢獻他人，我從這個行為中感受到自己的價值
這個價值使我知足，使我歡樂
自私自利嗎?
我其實真的有一度覺得這本書就是在教人怎麼自私自利
自掃門前雪的書
其實說實在的，讀起來有點罪惡
因為畢竟與我們所受的傳統教育不同?
感覺有時做自己，似乎總是會傷害到別人?
但其實我們真的是要傷害別人嗎?
我遇過一位諮商師跟我說過一句話
他覺得
在做自己的當下你是抱著良善的心，沒有要傷害人的意思，那就是課題分離
也許我們這樣去思考，可以更堅定我們的內心更熟稔社會意識的學習吧