[閱讀紀錄] 情緒勒索(Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You)

p.35 情緒勒索就如墜入五里霧中(Fogs)
=> Fear, Obligation, Guilt

p.41 改變是最令人害怕的, 多數人都會選擇繼續被勒索
=> 因為維持不變(待在舒適圈)是可預期的, 改變是不可預期的

p.48 六項情緒勒索的致命特徵(階段)
(1) 要求  (2) 抵抗  (3) 壓力(訓誡、堅持己見)   (4) 威脅   (5) 順從   (6) 舊事重演
<藍色為勒索者, 綠色為被勒索者, 紅色為兩者都有>

如何做到健康的界定立場, 而不是情緒勒索

1. 先確立自己的立場<p.58 >
2. 闡述自己的需求
3. 表明自己可以接受的範圍
4. 對方可以自由決定是否接受這樣的條件

情緒勒索的四種類型

1. 施暴者, 言語有殺傷力的<p.69> 
2. 自虐者
3. 悲情者
4. 欲情故縱者

p.108 

對於情緒勒索者的制約反應, 當你習慣順從於情緒勒索, 就好比你被情緒制約了

狗與鈴鐺的故事

=>狗一見到食物就會開始分泌唾液, 他也注意到, 如果他餵食狗的同時, 一面搖著響鈴, 幾天後, 狗就會將鈴鐺跟食物視為同一件事情, 只要一聽到鈴鐺聲, 狗就會開始分泌唾液

情緒勒索者的四大手法分析

這些手法會讓我們在迷霧陣中的要素(Fear, Obligation, Guilty)中更能發揮功效, 還會逼得我們不得不屈服於情緒勒索者的要求, 否則可能會被這股壓力壓得喘不過氣來。此外, 要將情緒勒索者的行為合理化, 讓他們幾乎無理的行為看起來更容易被接受, 更情有可原, 也得靠他們。就像是那些會對孩子說「我這樣做都是為你好」的父母一樣, 情緒勒索者也是這方面的專家,。藉由這些手法他會讓我們相信, 即使用上了情緒勒索的手段, 也全都是為我們好。<p.126~p150>

二分法

在"聰敏"且"善意"的情緒勒索者看來, 我們之所以會與他們發生衝突, 全是一場誤會。
簡單的說, 壞人是我們, 他們是無辜的
這種好人與壞人的分類法, 就稱為二分法, 而情緒勒索者就是始作俑者。
他們會為自己的人格特質以及行為動機加上光環, 讓這些行為變成十分高貴
至於我們的行為就備受質疑, 被貼上各種負面標籤, 在他們眼中甚至顯得汙穢不堪

病態化

有些情緒勒索者表示, 我們之所以不遵循他們的要求, 有可能是因為我們病了, 要不就是我們瘋了。在病理學的範疇內, 這樣的行為就稱作"病態化"
當我們不願意順從情緒勒索者時, 他們就會讓我們看來似乎有些神經質, 心術不正或是歇斯底里
最令人難過的是, 他們還會舊事重提, 用些令人不悅的過去來證明我們的確居心不良, 進而瓦解我們對彼此關係的信任

聯合陣線

當前面兩種策略都失效的時候, 有些情緒勒索者就會轉而呼朋引伴一番, 找來其他的家人、朋友等, 以穩住自身的不敗之地
因此, 在人數上, 情緒勒索者就已經略勝一籌了, 他們會將我們所關心和尊敬的人全都攏絡過去, 讓我們頓時感到孤獨和挫敗。

負面評比

"為什麼你就不能像......"這段話有很大的殺傷力, 同時也和我們對於自我的不信任、恐懼有很大的關係。情緒勒索者通常會拿另一個人做完美的標準, 來對照我們的紕漏百出。
這種負面評比通常讓我們忽然覺得自己很沒用、不夠好、不夠忠實、能力也有待加強, 也讓我們充滿焦慮和罪惡感。因為感到焦慮, 我們可能會讓情緒勒索者遂其所願, 以表示他們對我們看法並不正確。

容易被情緒勒索的幾種特質

• 極需別人的認同<p.184>
• 害怕別人生氣
• 希望無論在什麼的情況下, 都能維持表面的平靜
• 容易為別人的生活擔負一些不必要的責任
• 極端的缺乏自信或者是懷疑自己的能力

亞特拉斯症候群

總是深信他們必須獨自解決所有問題, 並把自己的需求放在最後。

就像希臘神話中反抗宙斯失敗的亞特拉斯一樣, 他們將世界的責任全扛在肩上, 並且要求自己配合其他人的感覺和行動, 希望為過去的或未來的罪過贖罪<p.198>

是否給情緒勒索者有機可趁

當你面對壓力時你是否?<p.210>

• 道歉
• 辯解
• 爭吵
• 辯護
• 改變或取消重要計畫或約會
• 提出讓步且希望是最後一次
• 投降

你是否認為下列事情是困難且不應該的?

• 堅持自我原則
• 面對壓力
• 設限
• 讓對方知道這是不可取的

發出求救訊號

當你覺得快被情緒勒索者的壓力淹沒時, 就發出求救訊號<p.253>

SOP=>STOP, OBSERVE, STRATEGIES

STOP, 停下來

拖延時間， 給自己有時間思考, HOLD TIME, 堅持立場

比如說, 我現在不能給你答覆, 我需要一點時間思考

我只是需要多一點時間思考你的需求

Observer, 冷靜觀察

化身旁觀者

• 看看情緒勒索者的要求
• 你怎麼想, 試著觀察自己的想法與看法
• 你的感覺是如何(情緒、感受、觀點)
• 什麼是你的爆發點
• 有意識的讓步, 有條件的SAY YES

Strategies, 擬定策略

非防禦性的溝通

• 我很遺憾你這麼不高興<p.313>
• 我能理解你看事情的角度
• 這事情蠻有趣的
• 真的嗎?
• 怒吼/威嚇/退縮/哭泣都沒有用, 根本無法解決問題
• 當你覺得心裡好過一些時, 我們再來聊聊
• 你的確是對的(即使你不這麼認為)

       記住, 在面對壓力時, 別為你自己以及你的決定提出辯護或解釋(即防禦性回應)

一、對方預言你劫數難逃，並加以威脅

當他們說

• 假如你不照顧我，我就躺在醫院或死在馬路上/我就不去工作
• 你再也看不到你的孩子
• 你會毀了這個家
• 我要和你斷絕父子/母子關係
• 我不要你了
• 我會因此病倒
• 這件事情沒有你，我辦不到
• 我要你為此付出代價
• 你會後悔的

你可以說

• 這是你的決定
• 我希望你不要那麼做，但我心意已決
• 我知道你現在很生氣。可能的話，希望你能再仔細想想，也許你會改變心意
• 等你不那麼沮喪的時候，我們再談這件事情好嗎?
• 這一次恐嚇/掙扎/哭泣沒有用了
• 很遺憾你會這麼不高興

二、對方批判你、貼標籤、或給你負面評價

當他們說

• 我真不敢相信你這麼自私，這一點都不像你
• 你光想到自己，從未顧慮我的感受
• 我原本認為你和我交往過的其他女人/ 男人截然不同，但我想我錯了
• 那是我所聽過最愚蠢的事了
• 每個人都知道小孩應該尊敬父母
• 你怎麼那麼無情無義
• 你簡直是個白癡

你可以說

• 你可以有你的想法
• 我想，事情對你來說就是這樣
• 可能真是如此
• 也許你是對的
• 如此你繼續攻擊我，事情將會毫無發展
• 很遺憾你會這麼不開心

三、對方誘導你解釋和說明

當對方這麼說

• 你怎麼可以這樣對我?
• 你為什麼要毀了我的生活?
• 你為什麼那麼固執/倔強/ 自私?
• 你是哪根筋不對了?
• 你怎麼會做出這種行為呢?
• 為什麼你要傷害我?
• 你幹嘛小題大作?

你可以說

• 我知道這件事情讓你不高興，但事情非得這樣不可
• 我們當中沒有人是壞人，只能說我們的需求有些不同
• 我不想分擔超過一半的責任
• 我知道你非常懊惱/生氣/沮喪，但這件事情沒有商量的餘地
• 我們看事情的角度不一樣
• 我就知道你會這麼想
• 很遺憾你這麼不高興

四、面對沉默

對於這類的情緒勒索者來說，做什麼似乎都沒有用，有時候甚至會讓人束手無策。但是，假如你能謹守非防禦性溝通的原則，並記住以下這些該做與不該做的事情，你便離成功不遠了

在面對沉默的情緒勒索者時，不要

• 期待他們會先採取行動以解決衝突
• 懇求他們告訴你怎麼了
• 央求他們有所回應
• 批評、分析或解釋他們的動機、性格
• 因為他們不高興所以就心甘情願的接受責備，以讓他們心情好些
• 允許他們轉移話題
• 被緊張和憤怒的氣氛嚇到
• 讓你的不安造成自己口不擇言，說出非本意的話(例如，如果你再不告訴我怎麼了，我就不再和你說話)
• 假想若他們最後道歉了，他們的行為也會跟著改變
• 期待他們的個性有重大改變，即使他們承認自己的作為，並且願意努力去改善。切記，江山易改本性難移

而要使用以下技巧

• 記住你正和那些覺得無力與軟弱的人交涉，而且他們害怕你會傷害或遺棄他們
• 在他們能夠聽進你的話時和他們見面，或者你也可以考慮寫封信，讓他們覺得不那麼受威脅
• 再三保證他們可以告訴你為什麼生氣，而你也會聽他們說完，並且不會計較
• 運用你熟練的技巧和手腕讓他們安心
• 說些讓他們安心的話
• 不要害怕告訴他們你對這些舉動感到懊惱，但是請以肯定句開頭(爸爸，我真的很在乎你，但是每當你沉默的時候都會讓我感到非常困擾.....)
• 把焦點放在讓你深感困擾的主題上
• 當你發出不平之鳴的時候，要有心理準備，因為他們會將你的堅持視為對他們的攻擊
• 告知他們，你知道他們很生氣，讓他們知道明白在這件事情上你願意幫忙(但還是保留自己的堅持)
• 你得接受這個事實，即使不是每一次，但多半你都必須主動跨出第一步
• 有些事就不管它吧

化敵為友

如果面對對方時，你都抱著是求知慾和願意學習的態度，將可以快速改變這個開始惡化並且充滿攻擊和辯護的對話機調<p.334>

以下問題將可以幫助你們減少熟恨和舒緩彼此的緊張關係

• 你能不能讓我知道，為什麼這對你這麼重要
• 你能不能提供一些建議，好讓我們來解決問題
• 你能不能幫我想可以一起做些什麼來改善彼此的關係
• 你能不能讓我知道，為什麼你這麼生氣/不高興

我們可以拿以下例句作為好奇工具組的示範

• 我很好奇，如果......會發生什麼事
• 我很好奇你能幫我找到一個方法來.......?
• 我很好奇我們要如何做得更好/有效地來完成工作?

條件交換

當你希望另外一個人改變行為時，你也要改變自己。這個交換條件是必須的<p.339>

這種以條件交換來降低情緒勒索的最大好處在於，它排除了只有一個人必須承受改變帶來的壓力這種認知。相反的，在條件交換中，沒有給予就沒有獲得，沒有人會是輸家

願意減肥->每天多半小時聊天

出差提早講->不控制金錢使用

運用幽默感

在一個還算良好的關係中，幽默感可以說是一種向對方說明感受的有效工具<p.346>